خلينا نكون صرحا من الأول:
في علاقات الحب مش دايما اللي بنحبه هو اللي بيريحنا في علاقات تبتدي بمشاعر حلوة قويه وتنتهي بانسانه قلقانه وواحد بيهرب طول الوقت.
العلاقة اللي ما بين الشخصية القلقه والشخصية المتجنبه من أكتر العلاقات اللي بتتفهم غلط هي من بره شكلها حب ومن جوه شد أعصاب طول الوقت.
القلقه واحدة بتحب وهي قلقانة…..
الشخصية القلقه مش بتدور على مشاكل هي بس عايزة تطمن كلمة في وقتها ورد مايتأخرش إحساس إنها مهمه طول الوقت اهتمام طول الوقت هي بتحب بزيادة شوية وتخاف تخسر بسرعة .
فتسأل كتير وتعاتب وتستنى وبعدين تبتدي تلوم نفسها وتقول لنفسها هو انا كده تقيلة؟
ومع الوقت القلق يبقى أسلوب حياة والحب يتحول لمحاولة إثبات وجود.
اما المتجنب هو شخص بيهرب وهو فاكر نفسه انه طبيعي المتجنب مش بارد بس هو شخص مش بيعرف يقعد جوه المشاعر القرب بالنسباله ضغط والكلام عن الإحساس وجع راس ويبدأ يتعب ويغضب لكن طول ما الدنيا خفيفة هو تمام أول ما العلاقة تحتاج حضور حقيقي يختفي وتكون كل الأسباب اللي عنده انه مضغوط ناس كتيره مش عارفه ان سلوكهم ده فعلا موجود فيهم لكن دي الحقيقه هو بيعمل ده مش عشان مش مهتم لكن لأنه أتعلم إن البعد هو الأمان ومش ضغط عليه ويفضل يلوم الطرف الآخر بكل الطرق وبكل الأشكال رغم ان الطرف الآخر مش عايز منه غير الأمان والطبطبه .
-المشاكل اللي بتطلع في النص بقي ..
وهنا تبدأ المشاكل اللي محدش بياخد باله منها غير لما تكبر:
_هي محتاجة تطمين وهو شايف ده طلب زيادة منها يعني افوره .
-هو محتاج مساحة وهي شايفة ده إهمال.
-هي تتكلم من من مصدر خوف وهو يسمعها كانه اتهام.
-هو يسكت عشان يرتاح وهي تفسر السكوت والبعد رفض وانهاء علاقه .
ولا حد فيهم حاسس بالأمان ولا حد فاهم التاني بجد.
العلاقة تبقى دايرة هي تجري ورا القرب وإنها دايما مصدر الأمان انها تكون معاه وهو يجري ورا الهروب.
والاتنين لوفهموا العلاقه اللي هما فيها حقيقي هتنجح بس ماتكونش من طرف واحد مش طرف بس اللي بيحاول ينجح العلاقه والطرف التاني بيحاول يستنزف في الشخص التاني وبس .
كلمة المتجنب من غير تجميل…
خليك فاهم ان السكوت مش نضج خليك فاهم ان الاحتواء والطبطبه يقدروا يخليك تكمل مع الطرف التاني والاختفاء مش مساحة بالعكس انت بكده بتحاول تدمر العلاقه إنت لما تسكت اللي قدامك ما بيهديش ده بيقلق أكتر ولما تختفي من غير ما تقول انت ما بتحميش نفسك، إنت بتسيب حد متعلق بيك اكتر واكتر .
القوة مش إنك تقفل الباب جالقوة إنك تقول:
“أنا محتاج أهدى شوية بس أنا موجود.”
ولو إنت مش قادر تطمن الطرف التاني ولا قادر تبقى واضح ولا قادر تتحمل قرب إنسان يبقى المشكلة مش في اللي بيطلب المشكلة فيك.
طب هل العلاقة دي ممكن تكمل؟
اه ممكن.
بس بشرط واحد واضح:
إن الاتنين يشتغلوا على نفسهم.
المتجنب محتاج:
يبقى واضح بدل ما يختفي يفرق بين المساحة والهروب ويفهم إن الطمأنة مش ضعف يعرف إن كلمة بسيطة بتفرق كتييير .
القلقه محتاجة:
تعبر عن احتياجها من غير لوم وما تكررش الطلب
تسيب مساحة حقيقية مش اختبار وتفهم إن كل سكوت مش رفض.
والعلاقة محتاجة:
_اتفاق واضح .
_ كلام واضح قبل ما القلق يتراكم
-أمان قبل كلام رومانسي
-استعداد حقيقي للتغيير .
-الطرفين مش طرف واحد يبقي عايز العلاقه تكمل .
في النهايه ….
الحب بين القلقه والمتجنب مش مستحيله لكن محتاجه شجاعة ووعي وصبر.
لو الاتنين عرفوا يتعاملوا مع خوفهم ويحترموا مسافة بعض ويكملوا دعم بعض هيكون الحب حقيقي ومريح.
في الاخر … الحب مش معركة الحب مكان امن لو الاتنين عايزين الأمان ده ممكن يكون موجود بينهم.
